Mi adolescencia (Tercera parte y hasta el día de hoy...)

Bueno, hoy comenzaré hablando de lo que paso tras el paso de 4º ESO hasta 1º Bachillerato (al año pasado vaya)
Conocí a mi actual novio, del que hablaré en su correspondiente apartado.
Como hablaba en la anterior entrada, cuando empecé 4º, comence a irme con una amiga. Se convirtio en mi mejor amiga practicamente, porque pase de la soledad a la alegria en poco tiempo. Con ella, se me olvido mis problemas de Anorexia y Bulimia. He de decir, que hasta el dia de hoy no hay dia que no piense en volver... Pero no sé, ya se como luchar contra ello.
Termino 4º Eso, para empezar 1º Bachillerato, con otras expectativas. Ya no estarían en mi clase ni W, H ni A. Pensé, bueno en el bachillerato que hago yo, se supone que solo van los mejores. Recuerdo el primer dia que entre. Total, me dije, sera otro año para conocer nuevas amigas, etc
Habia muchas chicas nuevas algunas eran repetidoras del año anterior, y me dije a mi misma, tienen cara de ser buenas personas, pero la vida, obviamente hace que te equivoques en ocasiones.
A medida que las iba conociendo, resulta que las personas que no me tragué de primera vista fueron las que mejor me llevo hasta hoy (por momentos, claro)
Conocí a una chica, S, que aunque no me gustaron sus habitos de vida, sufrio el mismo problema que yo desde peque, tuvo Bulimia.
Hay veces, que pienso que ella se rie de mi por momentos, pero todo a su tiempo, seguire explicando un poco más.
Esas chicas que conoci estaban un poco rellenitas, y para mi sorpresa, le comentaron a S, que yo estaba un poco GORDA.
¿Pero... es que ellas no se han mirado a un puto espejo o qué?
En fin... Hipocresía
Empezaron a mirarme mal y hasta el dia de hoy, pasaron de ser buenas chicas a ser unas absolutas HIJAS DE PUTA con todas las palabras y para colmo, son las tipicas CHONIS barriobajeras... Pfff cuanto asco da la gente (algunas obvio,  no todo el mundo)
Cuando paso el incidente de la chuleta (me explico, yo comente en clase a mi no me parece justo que la gente se haga chuletas... se sintieron MUY aludidas y por poco me apalean en la clase)
pusieron en mi contra a personas de las otras clases y a algunos maestros... Ajjj
Poco después mi mejor amiga, C empezo a irse con S. Formamos un grupo de 3, pero cuando empezaron a hacerse muy amigas me empezaron a dejar de lado. Hasta el punto en que C, en la feria de mi pueblo, dejo de hablarme sin motivo y hasta el dia de hoy tampoco me habla. Pero la verdad, ya me da un poco igual. S sigue estando bien conmigo
Este año en 2º de Bachillerato, hay mas chicas nuevas y parece que todo me va mejor, aunque por momentos, todo me deprime y tengo crisis de nervios dificiles de controlar. Mi vida, mi jodida vida ha ido siempre de mal en peor como bien sabreis.
Mi relacion cn mis padres? Buena pregunta. Aun con 17 años que tengo me tratan como una cria de 10 y dicen que me lo merezco. No salgo de fiesta normalmente como el resto de chicas de mi edad. No disfruto mi vida. Me pegan palizas algunas veces (hay veces que es porque yo les contesto, pero es OBVIO, cuando algo es injusto no me callo y por eso digo que me las busco a veces.... Otras simplemente es porque tienen un mal dia y me pegan alguna nalgada en el culo, tanto que me hacen a veces moratones...)
Esto hace que no abandone mi viejo habito del SI, osea el cortarme en los brazos. Lo hago cosa de 1 o 2 veces al mes, pequeño pero lo suficiente como para adolorirme una semana.
Siento que lo merezco a veces. Otras veces me dan ganas de tirarme por la ventana o tomarme una caja de ibuprofenos a ver si me muero de una maldita vez.
Pero siento que soy una maldita cobarde, nunca soy capaz de hacerlo, y ademas mi orgullo no me lo permite, no pienso darle el maldito gusto de que yo este muerta a los que me odian y me tienen envidia, que son tantos que ya pfff mas bien es odio o mania, no se porque siempre he tratado a la gente mucho mejor de lo que me han tratado a mi, para que ? Ya veis, mis queridisimos lectores, como bien habeis visto en mis anteriores entradas, para nada... Porque siempre la gente se divierte a costa de hacer daño a los demas o mas debiles...
Esto es todo hasta el dia de hoy.

Mi adolescencia (segunda parte)

Bueno, hoy comenzaré hablando sobre mi paso al instituto. Recuerdo el primer día que llegué, y me miraron raro, murmuraban a mis espaldas y me sentía incómoda. Pero en ese momento no me importaba, me sentía feliz ya que pensaba que en ese instituto, las cosas iban a cambiar, que tendría nuevas amigas y que todo iba a ser mucho mejor. Que equivocada estaba.
En ese momento, yo iba con unas amigas mías. En el verano de antes de entrar alli, me estuve yendo a la playa con una prima mía y sus amigas, pero dejé de ir porque me sentía un poco "estorbo".
Al llegar a mi instituto, me encontré con mi prima y mis amigas, y empecé yéndome con ellas allí también.
Conocí en ese mismo día a una chica muy mona, bastante agradable, que no me miró mal. Desde ese momento, empezamos a sentarnos juntas y hablar de nuestras cosas, pero algunas veces, yo pensaba que le molestaba porque no paraba de hablar yo, algunas veces de tonterías. Me gustaba mucho hablar de animales, tonterías de niña pequeña (como siempre). Ahí yo tenia 14 años.
Al principio, le decia a mi madre que estaba muy contenta de mi clase, que habia conocido a muchas chicas agradables que me trataban super bien.
Pero todo cambió cuando llego octubre. Recuerdo que los chicos de mi clase, (solo diré las iniciales nada más ) , A, T y D, empezaron metiendose conmigo. A era un chico de mi edad, creido y que empezo a meterse conmigo por el peso. T y D solo le seguian la corriente pero en el fondo pensaban igual que A.
Luego las chicas no hacian nada por defenderme. Yo llegué a decirle a mi madre que vivia un infierno. Me decian vaca burra, gorda, vuelvete al mar ballena, Moby Dick...
Yo lo unico que hacia era llorar. Vivia en una pesadilla interminable. Y llego la presion de mis padres, profesores...
Luego empezaron con temas serios. como por ejemplo el suicidio, me decian que me suicidara y que asi iba a quitarle un problema al mundo y a darle una alegria a los demás, que en el mundo estorbaba y que daba asco a los demás. Ahi comenzo mi problema: BULIMIA Y ANOREXIA.
Un dia despues de comer, mi madre se fue a trabajar y me quede sola en casa. Vomité toda la comida y me senti mucho mejor. Luego empece a reducir las comidas y a vomitar seguido durante casi un año ( perdi un total de 20 kilos ) Pero auunque estaba mucho mas delgada, la gente seguia igual conmigo. A, T y D empezaron a recurrir a otras armas, como son los empujones, tirarme la mochila y mis padres fueron a decirle al director del instituto todo lo que pasaba conmigo. Intentaron buscar una solucion pero mi infierno solo estuvo parado 1 mes y medio. Luego otras chicas empezaron tambien a reirse de mi y ATD siguieron con su tonteria de los insultos.
En el mes de mayo, comencé a fumar y a estar todo el dia emporrada, sin enterarme de nada. Y mis notas bajaron tanto que casi que me quedan 4 y repetia. Pero al final supe afrontar todo lo que paso y subir mis notas. Solo me quedo 1 para septiembre. Yo en esos momentos empecé a irme con una amiga (la conoci por mi ex novio del que en otro apartado hablaré)que era como yo: sincera, divertida, y gordita también.
Nos hicimos muy buenas migas desde el principio , pero ella comenzo a cambiar conmigo en el verano tras acabar el instituto. Mas tarde decidi dejar de ir a verla, seria lo mejor para ambas. Hasta el dia de hoy, no he vuelto a saber casi nada de ella.
Paso un año, y cumpli mis quince años, empecé el instituto otra vez esta vez en 4º de ESO. Pero paso la misma historia de siempre, aunque esta vez no estuve sola. Me empece a ir con una amiga, con la que no tenia mucho trato, y que la conocia de toda la vida. Nos convertimos en las mejores amigas, quedabamos para ir juntas de compras, me iba a su casa muchas tardes... Fuimos apoyos mutuos para todos nuestros problemas. En clase a A se unio H y W, otros dos inutiles que me hacian la vida imposible. Me intentaron tirar por las escaleras y me ponian chinchetas en las sillas. Yo esta vez era mas orgullosa y no me permitia llorar nunca aunque en casa, cuando estaba sola, me desahogaba. Recuperé 9 kilos tras mi tratamiento de anorexia, y no me siento orgullosa de haberlos recuperado, la verdad. Las consecuencias de mi anorexia iban en aumento, porque sufria ( y sufro) dolores muy fuertes de huesos y de estomago. Tengo problemas mentales, pero no sé si seran por mi exanorexia o por todo el maltrato psicologico que he sufrido. Cambios de humor bruscos: tristeza, alegria, enfado... Todo ello en segundos.
Algun dia espero recuperar todo aquello que perdí: mi alegria
Aun me queda mucho por superar y no quiero volver a pensar en todo aquel pasado que viví. No puedo deshacerme de él, ya que es mi historia, y gracias a él soy ahora la persona que soy. Pero los traumas si que puedo solucionarlos y jamás olvidaré ni los buenos ni los malos momentos. Ésta es parte de mi historia, una parte escondida de mi alma solitaria. Esto es lo que soy.

Adolescencia (primera parte)

Bueno, hoy hablaré del paso de mi niñez a la adolescencia, el cómo fué, como me trataba la sociedad y sobre todo mi familia.

Bueno, empezaré con los 13 años. El gran suceso que me traumatizó es que abusaron de mi a esa edad. Fué un chico mayor y nadie lo sabe, ni siquiera mi familia.

A esa edad, una niña es inocente y más aun si nunca has mantenido relaciones con nadie. Ese chaval abusó de mi y lo más duro es que fué inventandose cosas de mi a la gente, para colmo mis problemas con la sociedad iba aumentando a medida que iba subiendo de peso, lo que me hacía cada vez más rechazada por todos y todas.

Siempre dicen que exagero, pero la verdad es así.

Cuando iba subiendo de nivel, en el primer curso de ESO, todo era normal.

En el segundo, me rechazaban más, ya que una chica nueva me hacia la vida imposible, mis dos mejores amigas en ese momento, me abandonaron porque decia que era una niña pequeña ( ellas tenian casi 16 y yo era una niña de 13 años), eso me derrumbó. Mis padres no me prestaron el apoyo necesario en ningun momento, y empecé a autolesionarme, lo que provocó que la sociedad me rechazara y me tomara de loca.

Eso puso en alarma a los profesores, que llamaron a mis padres cuando se enteraron, y les conte lo sucedido, pero no me escucharon, les importaba más el que iban  a decir la gente, que no me iban a llevar a psicologos ya que no querian que me llamaran loca y ensuciara la reputación de la familia.

Esto me derrumbó muchísimo, ya que no me gustaba para nada lo que me hacían. También vivía malos tratos en casa por ellos mismos.

Cuando llegué nueva al instituto, me hacían bullyng por estar gorda, y lo pasé realmente mal. Quizá fué ese mi motivo por el cual decidí dejar de comer, pero eso ya es otra historia que explicaré aparte. Proximamente subiré una segunda parte de esto, desde esos momentos y de mi actual yo.

Mi infancia

Hoy voy a hablar un poco sobre mí. No daré datos personales para que nadie sepa quien soy, pero hablaré en clave.
Nací en un pueblo de España (no diré provincias, ni nada). Mis padres tenian que trabajar asi que pasaba desde que naci con mis abuelos. No me quejo del trato, siempre han estado ahí a pesar de que ellos no tenian suficiente dinero. Iba creciendo con poco amor, apenas tenia cariño.
Mis padres en vez de regañarme usaban la violencia y se enfadaban conmigo por cualquier cosa, por lo que siempre habia vivido con un trauma.. Siempre he sido gorda, desde que tenía 5 añitos, y he vivido en un mundo de falsedad e hipocresía, jamás le he contado a nadie mi historia, porque he pensado que no le importaría a nadie, pero para no cansar a nadie, yo NUNCA he sido feliz.. Desde que estaba en la guardería, las niñas en vez de jugar conmigo, se reían de mi. En preescolar, me quitaban los colores y me dejaban en un rincón. En 1º de primaria, cuando tenía 6 añitos, me pegaban, y las niñas tan pequeñas, ya tenían maldad, y me engatusaban con el "si me das una chuche, soy tu amiga", pero lo del soy tu amiga, duraba 4 o 5 minutos, y luego volvian a reirse de mi. De ahí, empecé a verme sola, porque mi mejor amiga de la infancia, se fué con otra porque la compró con golosinas. Cuando empecé a crecer, siempre estaba sola ya que el vacío que sentía lo pagaba con comida, lo que me hacía engordar y me rechazaban más aún. En 3 y 4 de primaria, las niñas ya tenían otros intereses: ropa de moda, y chicos. Se intercambiaban la ropa, quedaban juntas y hablaban de chicos. Yo tenía mi fantasía de niña pequeña y como no tenía "conversaciones interesantes", me daban de lado. Siempre he tenido imaginacion y creativivdad, siempre hablaba de lo mismo, de mis sueños, de animales... y llegaba el momento que cansaba. Por eso, siempre he sido una nena solitaria. Nunca salia de casa y si lo hacia era para ir a una biblioteca, y leer. Me encantaba leer todo lo que caia en mis manos. Aprendi a leer mucho antes que el resto de niñas y niños cuando tenia 4 añitos. Siempre he sido especial, lo sé, pero por ir mas cultivada que el resto, sabia muchas mas cosas que el resto.Mi infancia fue muy traumatica, y por eso, apenas doy detalles de ella, no me acuerdo de muchas cosas.Mi mente las ha borrado para no revivir aquellas experiencias en las que en primaria, me pegaban los niños y niñas, hasta los mayores que tenian 13 y 14 años me pegaban por estar gordita.LLoraba en silencio porque no entendía el porqué de las cosas eran así. ¿Que culpa tiene una nena de 6 y 7 años de que este gordita cuando a esa edad hay un poco de inocencia ? También recuerdo el trato de los maestros: me pegaban hasta ellos. Siempre. Me regañaban por cualquier cosa, me castigaban en el rincón
Nunca he entendido mi vida, y el porqué las cosas han sido así. Quizas mis problemas con anorexia y conductas extrañas de personalidad generan de eso, del rechazo social. Una niña de 11 años no piensa en morirse. Una niña de 11 años no llora porque NO TIENE AMIGAS y porque los niños le pegan. Una niña de 11 años le gusta jugar con muñecas y barbies con otras niñas, no inventarse juegos para uno solo.
Eso ha sido mi infancia, o bueno parte de ella. No me acuerdo de mucho, tengo lagunas mentales.

La proxima entrada será sobre mi adolescencia.