Bueno, hoy comenzaré hablando sobre mi paso al instituto. Recuerdo el primer día que llegué, y me miraron raro, murmuraban a mis espaldas y me sentía incómoda. Pero en ese momento no me importaba, me sentía feliz ya que pensaba que en ese instituto, las cosas iban a cambiar, que tendría nuevas amigas y que todo iba a ser mucho mejor. Que equivocada estaba.
En ese momento, yo iba con unas amigas mías. En el verano de antes de entrar alli, me estuve yendo a la playa con una prima mía y sus amigas, pero dejé de ir porque me sentía un poco "estorbo".
Al llegar a mi instituto, me encontré con mi prima y mis amigas, y empecé yéndome con ellas allí también.
Conocí en ese mismo día a una chica muy mona, bastante agradable, que no me miró mal. Desde ese momento, empezamos a sentarnos juntas y hablar de nuestras cosas, pero algunas veces, yo pensaba que le molestaba porque no paraba de hablar yo, algunas veces de tonterías. Me gustaba mucho hablar de animales, tonterías de niña pequeña (como siempre). Ahí yo tenia 14 años.
Al principio, le decia a mi madre que estaba muy contenta de mi clase, que habia conocido a muchas chicas agradables que me trataban super bien.
Pero todo cambió cuando llego octubre. Recuerdo que los chicos de mi clase, (solo diré las iniciales nada más ) , A, T y D, empezaron metiendose conmigo. A era un chico de mi edad, creido y que empezo a meterse conmigo por el peso. T y D solo le seguian la corriente pero en el fondo pensaban igual que A.
Luego las chicas no hacian nada por defenderme. Yo llegué a decirle a mi madre que vivia un infierno. Me decian vaca burra, gorda, vuelvete al mar ballena, Moby Dick...
Yo lo unico que hacia era llorar. Vivia en una pesadilla interminable. Y llego la presion de mis padres, profesores...
Luego empezaron con temas serios. como por ejemplo el suicidio, me decian que me suicidara y que asi iba a quitarle un problema al mundo y a darle una alegria a los demás, que en el mundo estorbaba y que daba asco a los demás. Ahi comenzo mi problema: BULIMIA Y ANOREXIA.
Un dia despues de comer, mi madre se fue a trabajar y me quede sola en casa. Vomité toda la comida y me senti mucho mejor. Luego empece a reducir las comidas y a vomitar seguido durante casi un año ( perdi un total de 20 kilos ) Pero auunque estaba mucho mas delgada, la gente seguia igual conmigo. A, T y D empezaron a recurrir a otras armas, como son los empujones, tirarme la mochila y mis padres fueron a decirle al director del instituto todo lo que pasaba conmigo. Intentaron buscar una solucion pero mi infierno solo estuvo parado 1 mes y medio. Luego otras chicas empezaron tambien a reirse de mi y ATD siguieron con su tonteria de los insultos.
En el mes de mayo, comencé a fumar y a estar todo el dia emporrada, sin enterarme de nada. Y mis notas bajaron tanto que casi que me quedan 4 y repetia. Pero al final supe afrontar todo lo que paso y subir mis notas. Solo me quedo 1 para septiembre. Yo en esos momentos empecé a irme con una amiga (la conoci por mi ex novio del que en otro apartado hablaré)que era como yo: sincera, divertida, y gordita también.
Nos hicimos muy buenas migas desde el principio , pero ella comenzo a cambiar conmigo en el verano tras acabar el instituto. Mas tarde decidi dejar de ir a verla, seria lo mejor para ambas. Hasta el dia de hoy, no he vuelto a saber casi nada de ella.
Paso un año, y cumpli mis quince años, empecé el instituto otra vez esta vez en 4º de ESO. Pero paso la misma historia de siempre, aunque esta vez no estuve sola. Me empece a ir con una amiga, con la que no tenia mucho trato, y que la conocia de toda la vida. Nos convertimos en las mejores amigas, quedabamos para ir juntas de compras, me iba a su casa muchas tardes... Fuimos apoyos mutuos para todos nuestros problemas. En clase a A se unio H y W, otros dos inutiles que me hacian la vida imposible. Me intentaron tirar por las escaleras y me ponian chinchetas en las sillas. Yo esta vez era mas orgullosa y no me permitia llorar nunca aunque en casa, cuando estaba sola, me desahogaba. Recuperé 9 kilos tras mi tratamiento de anorexia, y no me siento orgullosa de haberlos recuperado, la verdad. Las consecuencias de mi anorexia iban en aumento, porque sufria ( y sufro) dolores muy fuertes de huesos y de estomago. Tengo problemas mentales, pero no sé si seran por mi exanorexia o por todo el maltrato psicologico que he sufrido. Cambios de humor bruscos: tristeza, alegria, enfado... Todo ello en segundos.
Algun dia espero recuperar todo aquello que perdí: mi alegria
Aun me queda mucho por superar y no quiero volver a pensar en todo aquel pasado que viví. No puedo deshacerme de él, ya que es mi historia, y gracias a él soy ahora la persona que soy. Pero los traumas si que puedo solucionarlos y jamás olvidaré ni los buenos ni los malos momentos. Ésta es parte de mi historia, una parte escondida de mi alma solitaria. Esto es lo que soy.
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